Voltei, eu acho O.o

Haha! Eu acho que eu voltei, mas isso nem faz diferença mesmo. Muito menos o que eu vou postar. Então, que seja. Vou postar e pronto.

Lá estava eu, olhando os meus e-mails quando me deparo com um link para um teste de personalidade. Ok, besteira, mas mesmo assim fiz o dito cujo. O resultado? Leia... se quiser porque é grande pra cacete! Mas mesmo assim, me surpreendi com o resultado, vi muito de mim ali.

Se alguém ler, comente! ;)

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Retrato de um ESJF - Extraverted Sensing Feeling Judging
(http://wiki.inspiira.org/view/Persona/ESFJ) - caso alguém queira fazer tb...

Você é uma pessoa que não só gosta de estar em contato com outras pessoas, mas adora, e se interessa de maneira calorosa pelo bem-estar delas. Você “quer” gostar das pessoas, e tem uma capacidade única de fazer que essas pessoas te ofereçam o melhor delas mesmas. Você é extremamente hábil em “ler” o sentimento dos outros, e em entender o ponto de vista deles. Seu desejo de que todos gostem de você e que você seja agradável com todos, faz com que você seja uma pessoa que dá muito apoio aos outros. As pessoas gostam de estar perto de você, pois você tem esse dom especial de fazer as pessoas se sentirem bem sobre si mesmas.

Você encara suas responsabilidades com muita seriedade, e é extremamente confiável. Você valoriza a segurança e a estabilidade, e é uma pessoa fortemente focada nos detalhes da vida. Você enxerga o que precisa ser feito antes das outras pessoas, e faz o que for necessário pra garantir que essas tarefas sejam cumpridas. Você gosta de trabalhar dessa maneira e, aliás, é extremamente habilidoso em fazê-lo.

Você é uma pessoa calorosa e ativa, que precisa da aprovação dos outros para se sentir bem consigo mesmo. Você se magoa em ver indiferença, e não compreende como pode haver pessoas que tratam mal a outras. Você é uma pessoa que se dá bastante, e que obtém muito da sua satisfação pessoal em ver alegria nas outras pessoas. Você quer ser apreciado e valorizado por quem você é, e pelo que você faz pelos outros. Você é muito sensível às pessoas, e cuida delas através de maneiras práticas, sem querer nada em troca. Aliás, você se importa tanto com os outros, que às vezes tem dificuldade em ver ou em aceitar uma difícil verdade sobre alguém com quem você se importa muito.

Com seu sentimento voltado para seu mundo exterior dominando sua personalidade, você se foca naturalmente em “ler” o sentimento das pessoas. Você tem uma forte necessidade de que os outros gostem de você, e de controlar as coisas. Você tem uma capacidade extremamente boa de “ler” os sentimentos dos outros, e freqüentemente muda sua própria maneira de ser para se tornar mais agradável a quem quer que esteja junto a você naquele momento.

Seu sistema de valores é definido pelo mundo exterior. Você provavelmente tem muitas idéias já bem formadas sobre a maneira que as coisas deveriam ser, e não tem vergonha em expressar sua opinião. Por outro lado, seu sistema de valores e de moralidade é baseado no do mundo à sua volta, e não num sistema interno, e propriamente seu. Dessa forma, você pode ter um forte código moral, mas que é definido pela comunidade em que você vive, ao invés de que por fortes valores internos que você defenda.

Se você teve o benefício de ter sido criado e de ter estado próximo a um forte sistema de valores que é ético e cercado de verdadeiras boas ações, você com certeza será uma pessoa extremamente gentil e generosa, daquelas que tira e dá a própria camisa sem pensar duas vezes. Nesse caso, a qualidade altruística de sua personalidade é genuína e pura. Porém, se você não teve essa vantagem de desenvolver seus próprios valores em um ambiente com um sistema de valores que fosse bom e ético, você pode acabar desenvolvendo valores um tanto questionáveis. Nesse outro caso, você muito provavelmente acreditará na integridade distorcida desse seu sistema de valores. Como você não tem compreensão interna desses seus valores para poder corrigi-los, você os comparará com os da nossa sociedade, e com isso você poderá encontrar razões suficientes para conseguir justificar qualquer tipo de transgressão moral que você quiser. Num caso como esse você poderia ser uma pessoa realmente perigosa, pois o sentimento extrovertido lhe levaria a controlar e a manipular com facilidade, enquanto a falta de intuição a preveniria de enxergar as conseqüências de longo prazo para as suas ações. Infelizmente você estaria sendo levado a manipular os outros para atingir seus objetivos, enquanto acreditaria piamente estar seguindo um sólido código moral de conduta.

Você é uma pessoa que tem uma tendência natural de controlar seu ambiente, pois você sempre busca por estrutura, organização, e fechamento para as coisas. Assim, você se sente o mais confortável possível em ambientes bem estruturados. Você não gosta de trabalhos que envolvam conceitos abstratos e teóricos, ou de analisar as coisas sem envolver um fator humano. Você gosta é de criar ordem e estrutura, e é muito bom em tarefas que necessitem desse tipo de capacidade. Você só deve tomar cuidado para não tentar controlar pessoas que não gostem de ser controladas.

Você respeita e acredita nas leis e regras de autoridade, e acredita que outros também deveriam respeitá-las. Você é uma pessoa tradicionalista, que prefere fazer as coisas através de maneiras já estabelecidas e consistentes, ao invés de ficar se aventurando em áreas que você desconhece. Sua necessidade por segurança leva você a aceitar e aderir às regras do sistema estabelecido com facilidade. Esta tendência pode acarretar que você às vezes aceite regras cegamente, sem questioná-las, ou até sem compreendê-las.

Se você se cresceu num ambiente que não foi totalmente ideal você pode hoje ter uma tendência a ser um pouco inseguro, e a focar toda a sua atenção em agradar aos outros. Com isso você pode também ter virado aquela pessoa muito controladora, ou uma muito sentimental, que imagina más intenções onde elas não existem.

Você é uma pessoa calorosa, simpática, ajudadora, cooperativa, que tem tato para com as pessoas, realista, prática, meticulosa, consistente, organizada, animada e cheia de energia. Você aprecia tradição e segurança, e busca uma vida estável e de ricos contatos com amigos e família.

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Fiquei com medo disso O.o Acho que o tiozão é meu parente, só pode!

Finish!

Beijos... ;*

Eu sei, esse blog parece o muro das lamentações. Mas é aqui que coloco as coisas que sinto para fora. Sei que provavelmente muitos não vão ler, ou mesmo que, de repente, as pessoas que eu gostaria que lessem nem tomem conhecimento de seu conteúdo. A vida é assim mesmo, fazer o que?

Estar mal? Nem sei se isso cabe mais a mim. Se supostamente o poço tinha um fundo, eu estou provando que posso ir além, e cada vez mais para baixo.

Motivação, a minha motivação, onde está? Alguém já a viu por aí? Sabe como eu faço para tê-la de volta?

Pouquíssimas pessoas sabem tudo o que eu tenho passado ultimamente, mais precisamente de uns 5 ou 6 meses para cá. Perdas, dor, decepção, dor, depressão, dor, isolamento, dor... essa é a minha humilde e empolgante vida. Tento de todas as formas não cair novamente, mas está difícil, sempre parece ter alguém disposto a me colocar para baixo, a me fazer sentir pior ainda. Crises nervosas fazem parte da minha vida agora, assim como as crises de choro que acontecem, em sua maioria, quando estou trancada em algum lugar, sozinha.

Aliás, é assim que tenho passado os últimos tempos, sozinha. Não completamente, porque ainda tem quem acredite que eu vá levantar um dia. Pessoas que remem contra a maré, uma minoria que tenta me fazer que a vida ainda vale a pena. Vale mesmo? Vai saber...

Como eu queria que as coisas fossem como naqueles contos de fada, que tudo fosse completamente feliz e colorido, e não negro, sem vida, sem perspectiva. Dói ver tudo isso, e dói mais ainda ver as pessoas que me rodeiam tentando me mostrar o que é certo a fazer, e ao mesmo tempo fltar ânimo e coragem para fazê-lo.

ânimo, essa palavra eu desconheço há tempos. Parece que as coisas acontecem automaticamente para mim. Qualquer coisa está boa, e qualquer que seja a maneira que for feita, é perfeito.

Droga de vida que sempre resolve puxar o meu tapete. Droga de vida que insiste em não me deixar ser feliz. Droga de vida.

My Personal Hell

Música, sempre ela me ajudando a enfrentar as coisas. E a cada uma ouvida, uma frase que me serve como uma luva. Esta, talvez, seja a que mais se encaixa no meu atual momento. Tirando pequenas partes, ela diz exatamente como eu me sinto.

Não sei, as vezes acho que é melhor sumir, assim não acontecem coisas que me machucam, e me motivam a fazer o mesmo. Foi o que aconteceu recentemente. Por ouvir coisas que me machucaram, e me deixaram extremamente magoada, resolvi fazer o mesmo. Sabem aquele ditado: "Olho por olho, dente por dente"? Pois é, eu o seguia à risca. Sempre que diziam alguma coisa que me atingia, respondia na mesma moeda. Seria normal, se a pessoa em questão não fosse tão importante para mim. Mas agora, não sei, acho que não tem mais jeito, não tem mais volta.

Queria muito poder voltar atrás, voltar no tempo e desfazer algumas poucas coisas. Pouquíssimas, porque não costumo me arrepender do que faço. Mas nesse caso, se pudesse, mudaria tudo. Enfim, não posso.

É estranho, porque quando você mais precisa das pessoas, elas desaparecem, ou então atiram pedras. Algumas poucas estiveram, e estão ao meu lado, sabendo exatamente o que acontece. Não é nada fácil ter que viver meio dopada por causa de remédios, ter medo de sair de casa, de falar com qualquer pessoa.

Atualmente, vivo isolada, quieta, sem falar com muitas pessoas, e as poucas com quem ainda consigo, sabem o que estou passando. Não está sendo fácil, mas graças a elas vou conseguir superar essa fase terrível, talvez a pior da minha vida até agora.

De janeiro para cá minha vida não tem sido nada agradável. É uma coisa ruim atrás da outra. Quando eu acho que está passando, e que eu vou poder voltar a sorrir, acontece outra, que me derruba, coloca para baixo.

O fundo do poço? é onde estou exatamente agora, e se cavar um pouco, quem sabe não chegue ao Japão. Podia, ao menos lá não conheço ninguém, e poderia ficar extremamente sozinha. Exatamente o que venho tentando fazer.

Como diz na música do Edguy, The Scarlet Rose has died, lost inside the night. É isso, a Cris que a Nath falou no coment do post anterior está morrendo aos poucos, deixando apenas uma outra, fria, dura. Onde aquela Cris está? Não sei. Se estiver escondida dentro de mim, é em um lugar ao qual eu não sei que existe, e provavelmente não vá encontrar. Espero que sim, mas as coisas que estão acontecendo me dizem o contrário.

Lee, Lex, Lucas, Yuri, Brycius, Dadah, Nath, Rê, Amanda, "Eu", Sergico, Ju, e todo mundo que anda tentando me colocar para cima novamente, valeu. Estão sendo muito importante para mim, muito mesmo. Amo muito vocês, e não vou esquecer nunca o que cada um me disse durante esse tempo todo.

Mas fica a música, que me ajuda a pelo menos estar aqui, a que retrata o meu atual momento. My personal Hell.


*****

d-.-b - Addicted = Kelly Clarkson

It´s like you´re a drug
It´s like you´re a demon I can´t face down
It´s like I´m stuck
It´s like I´m running from you all the time

And I know I let you have all the power
It´s like the only company I seek is misery all around

It´s like you´re a leech
Sucking the life from me
It´s like I can´t breathe
Without you inside of me

And I know I let you have all the power
And I realize I´m never gonna quit you over time

It´s like I can´t breathe
It´s like I can´t see anything
Nothing but you
I´m addicted to you
It´s like I can´t think
Without you interrupting me
In my thoughts, in my dreams
You´ve taken over me
It´s like I´m not me
It´s like I´m not me

It´s like I´m lost
It´s like I´m giving up slowly
It´s like you´re a ghost that´s haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head are mine alone
And I know I´ll never change my ways
If I don´t give you up now

It´s like I can´t breathe
It´s like I can´t see anything
Nothing but you
I´m addicted to you
It´s like I can´t think
Without you interrupting me
In my thoughts, in my dreams
You´ve taken over me
It´s like I´m not me
It´s like I´m not me

I´m hooked on you
I need a fix
I can´t take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I´ll handle it, quit it
Just one more time, then that´s it
Just a little bit more to get me through this

It´s like I can´t breathe
It´s like I can´t see anything
Nothing but you
I´m addicted to you
It´s like I can´t think
Without you interrupting me
In my thoughts, in my dreams
You´ve taken over me
It´s like I´m not me
It´s like I´m not me


Tradução: http://kelly-clarkson.letras.terra.com.br/letras/781128/

¬¬ A vida é uma merda! ¬¬

Sabe quando tudo parece dar errado? Quando mais você precisa das pessoas do seu lado, e elas misteriosamente desaparecem? Quando tudo o que você fala e faz parece errado? Pois é, adivinha? Tá acontecendo comigo bem agora.

Primeiro a ausência de pessoas importantes demais para mim (por diversos motivos), alguns eu conheço e entendo, outros desconheço e me são completamente estranhos.

Quando eu mais preciso de um abraço, de carinho, consolo mesmo, parece que pedras aparecem de todos os lados. Talvez seja para ajudar... a piorar.

Aquela velha sensação de sufocamento voltou. Fica difícil respirar, olhar, sorrir, piscar. É quase impossível fazer qualquer coisa, ainda mais quando as pessoas que você sabia que podia contar não estão ali por "N" motivos, cada qual com o seu. E isso dói, muito.

As conversas, as risadas, as brincadeiras, tudo parece tão longe, tão distante. É como se não eu não tivesse feito tudo aquilo.

E para ajudar, mais problemas, aqui em casa dessa vez. Eu acho que devo ter morrido e esqueceram de me avisar, porque vai passar mal assim e gastar com remédios lá na puta que o pariu. Não aguento mais isso, viver feito um zumbi, sentindo dor, mal estar... desmaiar, vomitar... É, essa é a minha vida nesse último mês, talvez um mês e meio.

Mas e daí? Ninguém se importa mesmo, nem se lembram de falar um "oi", ou então perguntar se está tudo bem. Talvez não seja tão importante fazer isso, jogar pedras é mais legal.

E essa merda de vida que não melhora. Não bastasse eu doente, aqui em casa as coisas não andam muito bem. Sei lá, inferno astral? Só se o capeta morar aqui. O mundo de cabeça pra baixo? Então o meu esqueceram de desvirar.

Também, que se dane, não me importo mais. Se aconteer alguma coisa, bem, senão, acho que não fará falta....


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All By Myself
Sheryl Crow

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin' alone
I think of all the friends I've known
When I dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
Oh
Don't wanna live
By myself, by myself
Anymore
By myself
Anymore
Oh
All by myself
Don't wanna live
I never, never, never
Needed anyone

Happy! I´m Feeling So Happy!

Nem precisa falar que eu estou babando, né? Sim, eu estou mesmo. Estou feliz, vendo o mundo colorido, redondinho, cheio de estrelinhas e borboletinhas... Ai ai...

As coisas parecem entrar nos eixos e começam a dar certo, finalmente. O que me deixa bem... Coisas boas, coisa boa... Uma coisa! E isso me faz melhor. Saber que pra onde eu vá, pra onde eu olhe tem alguém por perto. Alguém mais perto. E eu aqui, sorrindo feito boba...

O filme me faz chorar, mas a música não está aqui por isso, e sim porque eu estou feliz, e me sinto bem. Vem pra mostrar que as coisas estão dando certo, e que eu acho que finalmente encontrei o meu caminho...


Iris - Goo Goo Dolls




And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You are the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
'Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Aos meus amigos (Lee, Gui, Nath, Thá, Didi, Reni, Thi, Ju, Dadah, Lê, Bá...), à minha família, Eu (que não sou eu), aos meus irmãos (de sangue ou não), enfim, às pessoas que eu amo!



Eu rezei pra que você viesse
muito antes de nos conhecermos,
sem saber quem poderia vir.

Eu pedi a Deus
que me mandasse um amigo,
alguém escolhido só pra mim,
alguém que tivesse Fé
e Sabedoria em seus atos.

Um amigo para ajudar-me
e guiar-me nas tribulações diárias,
já que sempre em nossa vida
nós precisamos de alguém
para ouvir o que dizemos.
Alguém que não nos julgará
nem nos condenará,
mas apoiará enquanto falarmos.

O caminho estreito que escolhemos seguir
pode algumas vezes nos desanimar.
E ter um amigo para nos amparar na queda
nos ensina a humildade.

Quando eu pedi a Deus
para mandar-me um amigo,
apesar de muitos que vieram e partiram,
ele me deu muito mais do que jamais pedi :
Ele me mandou VOCÊ.

Agradeço "DEUS",
por me mandares o Amigo

Agradeço a Você por aceitar
ser meu presente dado por Deus.


Amo muito vocês, demais mesmo! E saibam que são muito importantes para mim! S2

Música linda, para um momento lindo, e uma pessoa linda, que me faz ver o mudo de outra forma, muito melhor e mais alegre que antes.
Eu, quero colo, carinho, beijinho, quero tudo.
Amo a lot! Muito assim!

E lendo meus e-mails, encontrei a letra de uma música que fala exatamente o que eu sinto hoje.

d-.-b Eu peço a Deus - (Juanes)

Eu peço a Deus que meus olhos se despertem a com a luz do seu olhar,
Eu peço a Deus que minha mãe não morra, e que meu pai me recorde,
Peço a Deus que fique ao meu lado, e nunca se vá de minha vida
Peço a Deus que minha alma não descanse, quando amar-te se tratar meu céu
Peço a Deus, pelos dias que me retam e as noites que ainda nao chegaram
Peço a Deus pelos filhos dos meus filhos e os filhos de teus filhos
Peço a Deus que meu povo não derrame tanto sangue e se levante minha gente
Peço a Deus que minha alma não descanse, quando amar-te se trata do meu céu
Peço a Deus um segundo a mais de vida para te dar e a teu lado para sempre eu ficar
Um segundo a mais de vida para te dar e meu coração inteiro entregarte
Um segundo a mais de vida eu Peço a Deus
E que se morro seja de amor, e se me apaixono seja por você
E que de tua voz seja este coração, todos os dias
Peço a Deus que se morro seja de amor e se me apaixono seja por você
E que de tua voz seja este coração todos os dias
Peço a Deus, Peço a Deus ...


Assim como o Juanes, peço a Deus que deixe você perto de mim sempre, e para sempre. E peço também que tudo o que acontece hoje não termine nunca.

"Não sei como explicar o que estou sentindo por você..."

As vezes as coisas acontecem por acaso. E essa mensagem acho que foi esse acaso, recebi em um momento de perda, por isso resolvi colocar aqui.

"Sabe qual é o lado negativo de perdermos uma determinada pessoa?

É a saudade que sentimos de estar com ela, a dor da distância, a solidão de encararmos que estamos sós.

E o lado positivo de tudo isto é percebermos que o tempo tudo adormece, que estamos mais fortes e amadurecidos e que principalmente sobrevivemos."

É, a vida é assim, e a única certeza que temos é que vamos morrer.
Não acredito que seja o fim, e sim uma passagem. Um novo começo para um novo mundo, algo desconhecido, mas ainda assim maravilhoso.

PÉSSIMA NOITE

Inferno astral? Se existe eu tô abraçadinha com o capeta. Porque pelo amor de Deus, ô começo de no ruim. Sinto coisas ruins, quase arrebento com o joelho e hoje, 08/01 pela 1:30 da manhã descubro que meu á está infartando.

É, devo estar no inferno astral mesmo. Dizem que ele começa um mês antes do anversário da pessoa, e é exatamente o tempo que a minha vida tá virando de cabeça pro ar. A palavra mais usada, dita e ouvida: Problema!

É problema meu, problema dos outros em cima de mim, até problemas de quem eu nunca vi na vida, mas ainda assim insistem em dizer que são meus. Caramba, existe mais gente no mundo. Então porque tudo tem que acontecer comigo? E tudo na mesma época?

Esta virada de ano, sem dúvida nenhuma foi a pior da minha vida. Algumas poucas coisas salvaram, e a fizeram um pouquinho melhor. A Lee, o Gui, o Bê, a Fabi que me fizeram companhia pelo MSN, minha mãe e meu pai que estavam aqui em casa, meus irmãos, que apesar de mais ausentes que presentes estavam aqui... fora isso, uma merda.

Se fpr verdade a máxima de que "O Mundo Dá Voltas", o meu só deu 180º, e esqueceu do resto, e me deixou de cabeça para baixo.

Beijos.

02 e 03/01/2005 - dias de sufocamento

d-.-b ::: Ouvindo: o som dos carros na rua.

Sufocamento.

Esta palavra resume o que sinto hoje, e o que senti ontem. Porque? Nem eu mesma sei.
É um sufocamento diferente. Não há nada acontecendo comigo, em tese, mas o mal estar, a falta de ar e a angústia por não saber estão ali, lutando para me fazer o controle. Porque é isso o que geralmente acontece.

Conversando ontem a noite com a Lee, procuramos achar motivos, já que por vezes tentei ver quem precisava de ajuda e não consegui. Pensei ser o Gui, mas segundo ele mesmo, não era. Meus parentes estavam em casa, e bem. Meu amigo que estava de certa forma, mal por esses dias me garantiu estar bem por telefone. A outra pessoa, que não vem citar nomes, também não era. Não resisti e liguei para ele às 2:30 da madrugada. Foi então que me dei conta que a Lee e eu, provavelmente havíamos descoberto o motivo. Provavelmente seria a presença de que "alguém", entenda-se algum espírito com problemas, estava ali, ao meu lado, e que este precisava de ajuda.

Não conseguia falar com ninguém pelo MSN direito. Por mais que tentasse, por mais que ficasse olhando o nick da pessoa na janela principal, algo me impedia de "clicar" w chamá-la. Receio talvez, vontade de não falar e ao mesmo tempo me abrir, ou apenas por não querer preocupá-las. Mas ainda assim, ali estava eu, do outro lado da tela.

Só tomei uma decisão depois de resolver deitar, e ver se conseguia dormir. Coisa que não o fiz, dormir. Acabei por passar esta noite em claro. Assustada, segurei um terço nas mãos e deitada comecei a rezar. Tremis mais e mais conforme as orações iam aumentando. Crises de choro, e a falta de ar que ficava insuportável.

Tremia, o ar me faltava, arrepios constantes, e por fim, a dor de cabeça. Levantei, e fiquei caminhando pela casa feito um zumbi, porque não conseguia pensar nem fazer nada. Não conseguia me concentrar em nada. Não tinha controle, e isso me assustava, não ter controle sobre o que eu pensava ou fazia. Os gestos, que por si só são desastrados, ficaram mais, e parecia que tudo o que tocava insistia em cair.

Depois de muita luta, com uma falta de ar insuportável e de achar que eu não aguentaria mais, consegui dormir. 4:30 da madrugada. Mas ainda assim, acordei hoje, 03/01 sentindo as mesmas coisas. A falta de ar diminuira bastante, mas ainda assim se faz presente. A dor de cabeça continua, torturante. E cá estou eu, sentada atrás da tela do computador, procurando entender o que está acontecendo.

Seja lá o que for, ou quem for que esteja aqui, ao meu lado, precisa sim de ajuda. Mas não me foi dado o dom de ver, e sim o de sentir. E se consigo "ver", este está bloqueada por algum motivo. Por vezes desejo que nada disso acontecesse comigo, por medo do desconhecido, do inesperado. Mas por outras penso que se por algum motivo sou assim, é que isso me será de alguma serventia. E se não for a mim, o será a alguém.

Aqui vale a máxima de que sempre há dois entendimentos. Alguns aceitam esta explicação, a existência dos espíritos, iluminados ou não, sofredores ou pacientes; outros não acreditam nisso. Alguns respeitam isso, outros apenas... concordam, sem ter opinião sobre o assunto. Nem tudo o que acontece, e nem tudo o que existe é unânime. Sempre haverá divergências. Mas isso não vem ao caso, e isto só está aqui porque, de alguma forma, vem a ser um "desbafo", ou mesmo uma forma de procurar entender o que me acontece.

Tempos atrás já vi uma pessoa (que era muito importante para mim) "partir", bem diante dos meus olhos, o que fez eu me encolher, recolher, me trancar em um mundo a parte. Ver aquilo bem diante dos meus olhos, e ter que lembrar sempre é muito doloroso. Esteja onde estiver, Podé, esteja em paz.

Fico por aqui, ainda angustiada mas suficientemente tranquila por saber que não há nada de errado com um "dos meus".

Beijos,

Cris.